eu não sei o que escrever quando eu não to sofrendo e nem apaixonada. na verdade, sofrendo a gente sempre tá. essa mania de controle. aaah, buda, elimine meu continuum mental... mas eu ainda não to apaixonada. eu demoro bastante pra me apaixonar. não são 3 mensagens bonitas e um jantar, magina. talvez fosse mais simples. mas eu não sou simples.  na verdade, eu sou, a teoria das camadas. mas não quero explicar essa hoje. me pergunte um dia sobre. coisas que precisa saber sobre mim: não me apaixono fácil, esmiúço a vida em detalhes banais e apaixonantes (é aí que eu me apaixono por você), sou tímida (incrivelmente). a gente não é é isso que pensa ser, ou que se mostra ser. e aí que vem tua (imensa) paciência. não faço por mal. é minha proteção. demora um tempo pra me conhecer, bem grande. quando você acha que sabe algo, é ai que você se engana. é ai que você precisa ver que eu digo coisas sérias nos contextos mais comuns. e se você entender isso, eis minha essência. me ganhou. você tem potencial pra isso. só te acho meio inseguro demais. mas compreendo. também sou, mais do que gostaria. não adianta me dizer sobre minha inteligência e beleza, não. segurança não se resume a isso. mas faz parte disso. tudo é muito simples com você. você já deve ter percebido minha mania de querer complicar por ser uma pessoa controladora, insegura, e louca. se acha que vale a pena, não desiste. é meu jeito de pedir pra ficar. sorte tua. e mais sorte minha. você tá aqui, do meu lado, sempre esteve. é bem clichê dizer que o amor tá do lado. e tá mesmo. você é a prova mais encantora disso. todo dia choro rezando e agradecendo por você. só por você existir na minha vida, e agora, existir em mim.

welcome

quero escrever sobre você. nunca pensei que um dia você seria o motivo dos meus textos. você que era só mais um amigo. quase sempre me chamou a atenção. acho engraçado, que pensando hoje, meus caminhos convergiam a você. a vida é tão sincrônica! e a você que eu nunca soube muito o que esperar, e hoje eu espero te ver com cara de bobo. porque você é meio bobo demais, e eu nunca gostei de gente boa demais (mesmo eu sendo uma delas). porque dai fica tudo muito bonito, e onde as minhas teorias do caos misterioso da vida se encaixam com isso? se encaixam nas suas mensagens lindas que me fazem sorrir todo dia. você se encaixa em tudo que eu preciso neste momento e o quanto me faz chorar lembrar seu sorriso gostoso quando me vê. a taróloga sabia. todo mundo já sabia. menos eu. eu sou meio lenta pra entender as pessoas na minha vida. acho que é medo. mas com você eu não tenho medo. e isso me dá medo. mas me dá uma segurança que eu nunca tive com mais ninguém. acho que eu gostei da surpresa. não sai mais daqui?