deságua. lembro todos os dias. da risada, da mordida no queixo. do pêlo branco da barba. remecho sons. sua risada ta guardada entre o plexo solar e o cardíaco. fecho olho, te sinto presente. não sei que é isso não. queria outro cheiro, mesclado ao abraço leve e seguro. me traz estabilidade, sem forçar nada. ando flutuando e você é ar. as vezes fogo. sei dos meus medos. me sinto boba, me sinto tua, sem nunca ter sido, entende? é maluco! queria mostrar o melhor de mim, mas criança rasga pacote. desvela o óbvio e abre leitura. sinto tudo. quanto sentir e nenhum demonstrar. acho que é pensar ser pouco. tu parece ser demais. me intriga, fico interessada. sou merticulosa. não tanto quanto penso. você é adulto, me sinto pré adolescente. sou mulher segura por fora. por dentro, curiosa. querendo abrir o pacote. quero desvendar tudo, mera curiosidade. mas quero saber nada, no fundo, quero nada. e apenas ter você.

caminho das pedras. passo-a-passo. escuto com cuidado, mas falo sem pensar. sou intencionalmente inconstante. não me julgue. sou muleca. faço caras, ando na rua conversando com as diversas faces que tenho. invento personagens. me escondo e depois me escancaro. dou a cara pro limite. me testo, nem pergunto por quê. espero que nem você. me entrego ao hiato do som, fico muda, por entre cada expiração. volto a enxurrada de palavras, nem ligo se tu não ligas. é só pra ter ouvinte passivo. conselho: ouve meu silêncio, as pausas, os devaneios. expresso o mais profundo na brincadeira. entre o vão da plataforma. no apoio da mão nas costas. não precisa cuidar de mim, eu sei me virar. mas confesso que é bom ter você por perto. é entrega, o nutrir de si, o acalento. gosto de abraço com cabeça no peito. escuto sua voz ecoar, e dou um sorriso silencioso. segura minha mão sem querer. ahh, surpresas! cê vai ou fica?

busco segurança. ano de desata nós. aquário. sou rio. sorrio. a vida que flui. confesso, as vezes, hesito. resisto. desisto. insisto. me sinto selvagem. andando, saltitante, na estrada. saio da trilha. e tu vem feito borboleta colorida. bonita. ai de mim! coração, guenta mais! cansei de sentir, quero viver. e ser. estar sendo. tecendo. sensação boa. não lembrava disto. deu saudade. tristeza quer invadir, fazer represa. saio da água. juro que não é medo, é que eu não quero me afogar de novo. abro a caixa mágica. encantada. e vem a mente querendo controlar. eu cedo um pouco, na maioria, nem ligo. sinto explodir bolhas e sentimentos no corpo. identifico a dor, local, pele, pulsando. lacrimejo, só que desta vez é felicidade. ah vida, só te retribuo gratidão! 

queria você. seu cheiro. um jeito de quem precisa fingir ser adulto. e eu não sei ser adulta. sou meio menina, meio mulher. só quando eu quero. quando vale a pena. você vale. eu rio. na geografia da dança cósmica. eu disse cósmica? e você ri. me aperta. eu ajeito seu cabelo. aperto os dedos. queria não tá com medo. mas eu exalo insegurança. e você? pára de achar graça. não gosta de sentimento. e eu só sei sentir. desencontramos. quero largar tudo. fugir. com você ou de você? sei lá, to meio tonta, bebi demais. me segura pela cintura. desisto, não sei resistir. finjo a santa ou encarno a puta? tu curte é o momento. me suga. me traga. fico pairando, exalada. tu me vê semi-desnuda, semi-revelada dos medos. faço teias, jogos e tenho carão pra negar tudo. vê se pára, é a única estratégia que eu sei. pra manter o controle. me descontrolo. respira. chega(mente). cê mente? que delícia te ouvir falando de si, orgulhoso, tão seguro... não coloquei o óculos, tá sem análise. nem quero pensar. gosto assim. luz e penumbra. intimidade, encaixe e gosto. tu é isso agora. quando volta?

Sobre orelhas

Queria saber sobre você. Não faz nem um dia, mas já sinto uma saudade de uma vida. É absurdo, eu quis o fim. Você tentou tanto pra que não acontecesse. Eu parecia forte, uma menina cheia de coragem. Você fez tantas perguntas querendo respostas tão práticas. Meu amor, eu nunca fui prática. Eu não tenho muita ideia do que a gente decidiu, no fim, fui eu ou você quem terminou?! Acho que não importa. Só lembre do quanto eu me importei com você, do tamanho do amor que eu tive enquanto estive com você. Era para você que eu seguia caçando estrelas na rua, que eu, por tantas vezes, sorri imaginando seu rosto nas estrelinhas das mensagens. Eu nunca vou esquecer o tamanho do amor que você me deu, e queria poder ouvir que eu te retribui o suficiente. Eu ainda te amo, e por isto que dói. Queria te dar um abraço e ouvir que tudo vai ficar bem. Você sempre se esforçou pra entender qualquer coisa que vinha das minhas palavras jogadas e misturadas neste tanto de sentimento. Eu vivo entre o mar e o pântano, não deve ser fácil ficar comigo. Não ache que é sobre o que aconteceu ou o que deixou de acontecer. É que porta fechou, e deixou de ser, sabe? Eu sorrio pras nossas lembranças gostosas. E sei que terminou quando a gente dançou, deliciosamente desnudos, na piscina. Eu ouvi aquela voz selvagem: é a última dança. A gente aproveitou tanto um ao outro. Eu vou sentir saudades abissais do seu cheiro, do seu olhar meigo e inseguro. Mas eu quero ser aquela mulher que quase nenhum homem aguenta: a liberta! A que corre de encontro às contradições. Mas este texto não é sobre mim, apesar do fim dizer respeito dos meus limites. É sobre sua pessoa bonita, que tanto me fez feliz e o tal desabrochar de vida compartilhada. É sobre a gratidão de você ter sido parte da minha estória...

de tudo aquilo que estou exausta

gostaria de expressar toda a minha raiva nada canalizada, porque ela evapora pelos meus poros. eu to cansada de ser quem eu sou. estou cansada de ter crises existenciais, de acreditar no mistério da vida/deus, de saber sobre o destino dos meus sentimentos, de querer ter controle de tudo, mas não saber como pode ser diferente. estou cansada das pessoas não me entendendo, e achando tudo muito exagerado da minha parte. estou exausta de gente que não sabe o que falar e tenta me animar. estou cansada da (d)trama da história da minha família, estou cansada de querer ser sensata e na verdade ser cada vez mais otária. estou cansada de parecer inteligente, estou cansada de ter que ser equilibrada, estou cansada de me segurar pra não dar na cara de várias pessoas, estou cansada de engolir palavras que me entopem o fluxo das emoções. estou cansada de chorar por tudo, e aquilo que mais me dói não sair uma maldita lágrima que é pra não parecer fraca demais. estou cansada de gente estúpida, estou cansada de tentar ter paciência, estou cansada de gente "good vibes" e de tentar ser uma dessas pessoas dopadas pela energia boa deste universo que parece mais perverso e deste mundo caótico. estou cansada de esperar que algo faça sentido, estou cansada de procurar algum sentido. estou cansada de me contrariar, estou cansada de querer me curar. estou cansada de ter medo por ser mulher, estou cansada de não ser ouvida por ser mulher. estou cansada de tentar convencer as pessoas sobre luta de igualdades mesmo sabendo das mesmas desculpas. estou cansada de explicar sobre meus planos do futuro. estou cansada de reformular todos os dias estes planos. estou cansada de ser sensível demais e ver coisas que só eu vejo e ser tachada de doida por isso. estou cansada de olhares preconceituosos, de desculpas bonitas e veladas. estou cansada das pessoas querendo dizer o que eu deveria fazer, estou cansada de quando ninguém tem algo confortante a dizer. estou exausta de ter nós em cada pensamento meu, e de ter que prosseguir como se nada tivesse acontecendo. estou cansada de gente individualista que só fala merda e condena o próximo, como se não tivesse um instinto animal dentro de si. estou cansada de acreditar que tudo é possível e de ser otimista quando tá tudo uma grande merda.

como se fora brincadeira de roda

é um ano de caos, de coisas intensamente transformadoras. eu tô me esforçando tanto pra ver as coisas diferentes, pra não agir mais da maneira que me fazia sofrer, pra estar disponível e ser disponível pra àquilo que tem que ser. eu me sinto dentro do mar, com uma onda que bate fria em mim e me empurra pra sair do lugar. é trazer à tona aquilo que estava tão bem acomodado (estava mesmo?). e juro que não é vitimização, não é desespero. é uma outra palavra que me escapa de definição. já foi embora o sofrido sufuco de reconhecer que era preciso deixar de ser a antiga. mas, tampouco sei lidar com os sentimentos infantis que insistem em mostrar a cara. não é vergonha deles, e estar tateando sobre que rumo dar à eles. liberdade é não ser escrava dos desejos, não é isso? as vezes não sei de muitas coisas, e tenho a ligeira impressão de cada vez menos sei de alguma coisa. construir, construir junto a mim mesma e a quem eu permitir. que palavra mais incrível, parece solução dos problemas. tão difícil, ninguém falava sobre as nuvens que pairam em cima, e que você não sabe pra onde vai sua construção. não dá pra ver o horizonte do futuro. e volto a insistir pra mim mesma, não é que seja sofrido isso. só é muito novo. me sinto uma menina rodando a saia que acabou de ganhar, tão feliz com a novidade. rodopiar demais dá tontura. me sinto tonta, queria agir. acabo agindo no impulso, quando bate o desespero. nunca fui de ficar parada mesmo. e ai parece que volto todas as casinhas do tabuleiro. me coloco de castigo. por que ainda faço isso comigo? a minha autosuficiencia não dá conta de lidar com meus erros. preciso de outros. outros amigos, outras pessoas, pessoas que nem conheço pra me abraçar. e dizer que o caminho tem percalços mesmo, que tem rochas, e que a gente tropeça. tudo bem se machucar, pára e cuida dessa ferida ai. a vida é uma grande roda de ciranda. as vezes tu perde o ritmo, não sabe de nenhum passo. não olha do pé do lado, ai que a que confunde mais. mas sem se dar conta, você se ritma. só quando não se preocupa se tá certo. precisa ter suavidade e firmeza, não é um jogo de acerto do ponto exato do equilibro. e nem um se manter constantemente girando. é um saber ficar e aproveitar. mas principalmente, saber a hora de sair.